falando em planos…

Eu tenho medo que esse post inicial de 2010, seja o de despedida de 2010. Não, eu não vou fechar o blog, mas levando em consideração a data da minha última postagem, existe o risco de eu não voltar por aqui tão cedo. Eu quero muito voltar, juro. Sinto falta desse espaço, ainda mais em dias como estes, onde tudo está tão embaçado que eu não consigo ver um palmo à frente do meu rosto. Isso é muito perigoso, os piores acidentes são causados por este tipo de neblina.

Não sei porque, mas sempre me assusto com a velocidade das coisas. 2009 mal acabou e já estamos entrando no segundo quarto de 2010. É a lebre vs a tartaruga all over again. Me acho o espertão, o organizadão, o planejadorzão e quando vejo, estou comendo poeira.

2009 não foi um bom ano, não preciso nem falar sobre isso. Todo mundo escreveu em seus blogs sobre o espetáculo de desventuras que foi o ano passado.  Mas 2010 chegou até mais respeitoso, não veio insultando ninguém, veio caladinho e com aquele ar de renovação. Apostei muito em 2010, logo quando dei de cara com ele. E não retiro minhas apostas, sou 2010 desde pequeno! Tudo o que eu planejo e planejei para este ano está em vias de acontecer. Quer dizer, quase tudo. Mas o que está para acontecer é tão importante que o que não está dando certo é quase que engolido.

Agora que percebo que as coisas estão prestes a acontecer, mesmo que a maioria delas tenha mais a ver com 2011 (mas 2010 é a gestante, tenho que cuidar muito bem dela), é que fico com o maior cagaço do mundo. Eu tenho certeza que quero e preciso fazer tudo o que planejo, mas quem disse que isso é suficiente? Tem muita coisa envolvida nestes planos, coisas que: ou não dependem tanto de mim ou dependem totalmente de mim e eu não sei muito bem como proceder. Estamos falando de mudanças de verdade, em todos os sentidos permitidos. Eu não sei se consigo fazer dar certo. E não é derrotismo da minha parte, pois o que me deixa cabreiro são os fatores sobre os quais eu não tenho poder quase nenhum.

Poucos e rápidos meses me separam de muita coisa, muita mesmo. Tenho toneladas de decisões a tomar, toneladas de arranjos, ajustamentos e adequações a trabalhar. Por outro lado, tenho um blog (alguns, na verdade) para desbafar, tenhos muitos bons amigos e nossas terapias rotineiras, e estou focado (como nunca estive). O que pode dar errado?

ainda pulsa?

- Bom, pode sentar-se… O que eu tenho pra te dizer não é nada agradável. Eu peço que você entenda tudo o que eu vou te explicar… Primeiramente, quero que você fique tranquilo, o procedimento foi um sucesso. A prova disto é que agora você consegue falar, andar, dirigir, pedalar, sem ficar extremamente ofegante nem ter que parar para descansar a cada 5 minutos. Nós da junta médica ficamos muito contentes com os resultados e pretendemos utilizar seu caso como exemplo para os alunos do oitavo período de nossa faculdade. Gostaria que, tendo isso em vista, você entendesse melhor a situação. Durante o procedimento, cometemos alguns erros. E espero que você compreenda o motivo desta reunião e nos perdoe. Foi algo que acabou fugindo do nosso controle. Na décima primeira hora de cirurgia, nossas mãos já não obedecem mais ao nosso cérebro, elas funcionam em piloto automático, repetindo a destreza de todos esses anos de experiência. Bom, não quero que pense que estou te enrolando. Apenas achei importante colocar tudo em pratos limpos antes de te contar. Te contar o seguinte: (e, por favor, eu espero que você compreenda…) nós, por um erro de instrumentação, fizemos algo que, de maneira alguma, nos deixa orgulhosos. Nós esquecemos um estetoscópio dentro de você. Ele está a 0,8 cm do seu coração, pressionando o topo da veia cava superior.

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- Antes que você fique nervoso, nós queríamos pedir desculpas e dizer que não é algo muito sério, que não vai atrapalh–

- Doutor… não precisa se desculpar…

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- Na verdade, eu que preciso te agradecer. E gostaria de te pedir um favor…

- Claro, peça o que quiser…

- Er… bom… o senhor… hum… poderia dizer que me ama?

- Hum… certo, meu filho, mas eu não estou te entendendo…

- Bom, é que antes eu não tinha certeza e até duvidava, pra falar a verdade. Mas agora eu sei, graças ao senhor eu tenho certeza: ele pode escutar.

O idiota.

Eu preciso tomar um baque daqueles. Uma pancada tão grande que me impeça de dormir pelos próximos 20 anos. Porque do jeito que as coisas vão eu não aprendo. Os pequenos baques que a vida tem me dado não me ensinam nada. A amarga recompensa dos meus erros e deslizes não me mata, me deixa mais forte. Assim, eu sempre volto a fazer a coisa errada. Sempre escolho o caminho mais tortuoso de lidar com um problema ou superar alguma amargura espiritual. Posso muito bem evitar a maioria dos meus erros mais comuns. Posso passar pelo mal que me incomoda e não olhar, mas não… eu tenho que olhar. Posso pegar o telefone e não ligar, mas não… ter autocontrole é pedir demais. Posso esbarrar ocasionalmente ou não com o que me angustia e sair à francesa, na ponta do pé, sem perder a classe, mas não… eu sou um idiota! Boa parte dos meus problemas não é culpa minha. Aprendi desde cedo a culpar sempre o outro. Mas não é uma acusação calhorda nem nada assim. É que desde pequeno aprendi a reconhecer minhas qualidades e saber medir quanto delas influencia minhas relações e quanto delas não consegue sobreviver ou e se sobressair na presença da gama de defeitos alheios. São sempre os defeitos alheios que estragam tudo. Não posso aceitar que alguém chegue pra mim e diga: “o culpado foi você”. Não! O culpado não fui eu. A culpa é sempre do outro e vai ser sempre assim, com o perdão da sinceridade. E eu tento fazer as pessoas acreditarem nisso e comprarem minha inocência. Muitas delas o fazem, agradeço. As que não fazem, simplesmente preferem fechar os olhos para o meu cálculo perfeito de inocentabilidade. Mas mesmo assim, sabendo que eu não tenho culpa de nada eu consigo estragar tudo com um simples sussurro espontâneo ao pé do ouvido. Nesse momento você deve ter tudo ensaiado, cada passo, cada palavra, cada movimento e sua saída de classe, deixando a platéia esperando pelo segundo ato. Em vão. Mesmo sabendo de tudo isso, que nada é culpa minha, que essa auto-sabotagem é apenas uma estratégia para não cair na invencibilidade da inocência eu não consigo lavar essa falsa culpa que impregnou meus cabelos e roupas e não paro de me sabotar. E mesmo sendo inocente sempre estendo as mãos para serem algemadas, fazendo o número mais antigo do livro dos palhaços da vida, o papel de idiota.

vagando.

Continuei minha caminhada, infinita caminhada, ofício infinito em prol do finito. Não posso me deixar abalar por percalços ou barreiras emocionais que encontro no caminho. Não é esse o meu papel. Na verdade, meu papel não é muito definido. Não há como dizer exatamente para que serve o meu ofício, não deixo as pessoas mais felizes, não construo nenhuma relação da qual me orgulhe. Apenas caminho. E encontro com pessoas que não mais encontrarão com os seus. Sou culpado pela dor, pelo sofrimento, pelo fim da dor, pelo fim do sofrimento. Estou presente sempre que uma criança está longe de seus pais, ou quando seus pais se distanciam ou, pelo menos, se desumanizam. Estou presente sempre que um trem descarrila. Sempre que neva, que chove forte. Sempre que as pessoas querem roubar meu emprego. Querem se fazer passar por mim. Não entendo como alguém pode invejar (e invejam) meu emprego, ao ponto que querer me imitar (e me imitam, apenas imitam). Não me orgulho do que faço, mas faço o que nasci para fazer. Sou um perpétuo. Estou sempre com com alguém, à espreita, andando de mãos dadas, em seu nascimento, em seu desnascimento. Não posso me apegar, não posso. Tento me convencer disso. Não posso dizer que não me afeiçôo às pessoas que encontro pelo caminho, durante minha caminhada. Como aquela moça que esperou e sofreu na ante-sala da morte. Mas não posso. Não posso me lembrar. Tenho uma missão, continuar caminhando. Tenho que vagar e vagarei, serei o último a vagar. Sempre.

Topfuckingfive2008.

Eu sei que não tenho postado nada aqui, mas venho nesse momento solene, de paz alegria e muito laurattone, presentear vocês com minhas listas do ano de 2008.

Não ia postar minhas listas esse ano, mas a volta com todo gás de minha querida Sóphia del Diablo (com novo layout) me inspirou.

Tenho feito meus top fives desde não sei quando. Confesso que eles foram mais recheados e divertidos, a falta de tempo e saco os transformaram em um hobby não tão empolgante. Mas para não perder o costume:

FILMES VISTOS EM 2008:

1 – Before the Devil Knows You’re Dead: Uma das magias do cinema é saber medir a bondade e a maldade de um filme. Lumet faz isso com perfeição, pois Before the Devil vai do céu ao inferno num piscar de olhos e o melhor é: pro inferno ele vai e do inferno ele não sai. |m|

2 – Once: É amor ao som de violão e piano.

3 – Into the Wild: Sabe quando dizem: “nós também somos animais”? É TUDO MENTIRA! Sean Penn mostra o último suspiro de nossa natureza selvagem. É uma vida que passa rápido, mas em câmera lenta.

4 – Burn After Reading: Não sou O FÃ dos irmãos Coen, mas ninguém (NINGUÉM) conseguiu representar a obsessão por filmes de espionagem e por teorias conspiratórias que pipocam na cabeça dos americanos como eles. São os irmãos Coen fazendo /FunCronenberg.

5 – Wall-E: Chaplin sorri.

ÁLBUNS OUVIDOS EM 2008:

1 – Little Joy (2008 ) – Little Joy : Los Hermanos se dividiu. A parte legal ficou com Amarante. A parte chata, velha, ranzinza e piegas ficou com Camelo.

2 – Let’s Get Free (2000 ) – Dead Prez: Descobri tarde, mas agora não consigo parar de ouvir. Dead Prez é uma dupla de rap africana. Isso mesmo, apesar de ser formada por um americano e um africano eles não se consideram afro-americanos, mas sim africanos. Letras sobre liberdade, resistência, saúde e veganismo. Não podia ser melhor.

3 – Only by the Night (2008 ) – Kings of Leon: Os caipiras chegaram na cidade grande no primeiro disco, bateu a saudade no segundo, fizeram uma homenagem, começaram a se adaptar no terceiro, no quarto eles já estão à vontade. Só assim dá pra ser sexy.

4 – Teorias de Amor Moderno (2008 ) – Vivendo do Ócio: Quando eu já estava cansado do roquemeiorápido, eis que surgem esses baianos roqueros que me fizeram dançar num show no Pelourinho. Isso é raro.

5 – Estudando a Bossa (2008 ) – Tom Zé: Todos os velhinhos da bossa nova tentaram. A globo tentou. Todos os órgãos de cultura tentaram. Mas só Tom Zé conseguiu homenagear a Bossa Nova de forma adequada, nesse aniversário. Debochando dela.

Menção Honrosa: Accelerate (2008 ) – R.E.M.: O bom e velho roque, muito bem tocado e mais enxuto do que nunca.

SÉRIES VISTAS PELA PRIMEIRA VEZ EM 2008:

1 – Damages: É a séries mais inteligente dos últimos anos. Ela conta o final pra você no primeiro episódio, justamente pra evitar reclamações do tipo: “velho, que final ruim”. Daí ela desenvolve a trama em 13 episódios fantásticos. Em 2009 tem a 2ª temporada.

2 – No Heroics: Adoro humor britânico, adoro super-heróis, adoro histórias de fracassados. Essa é a combinação perfeita. Pena que não sei se foi renovada. =/

3 – Mad Men: Só vi 3 episódios dessa série. Os 3 primeiros, mas já sei que é uma das melhores séries em exibição. Parece filme bom, mas 50 minutos de duração. Em 2009 eu devorarei o resto dos episódios.

4 – The Riches: Velho, é uma série sobre ciganos. Com Minnie Driver. Pronto.

5 – The Big Bang Theory: Desculpe, minha gente, mas a nerdice tá no sangue. =P

LIVROS LIDOS EM 2008:

Gente, que vergonha, só li um livro esse ano. Quer dizer, li mais, mas livros sobre Epistemologia não contam hehehe, então lá vai:

1 – Ensaio sobre a Cegueira – José Saramago: Fantástico.

2 – Ensaio sobre a Cegueira – José Saramago: Fantástico.

3 – Ensaio sobre a Cegueira – José Saramago: Fantástico.

4 – Ensaio sobre a Cegueira – José Saramago: Fantástico.

5 – Ensaio sobre a Cegueira – José Saramago: Fantástico.

FATOS MAIS LEGAIS DE 2008:

1 – Barack Obama eleito presidente: Tá certo, não vai fazer uma grande diferença. Mas é simbólico pra caralho! Citando Ana Maria Bahiana: Rosa Parks andou no ônibus para que Martin Luther fizesse o discurso e Barack Obama pudesse ser eleito.

2 – Encontro Nacional de Direitos Animais: A primeira experiência efetiva em escala nacional da luta pelos Direitos Animais.

3 – Show de Tom Zé no TTB: Estou impressionado até agora. Posso morrer feliz.

4 – Tarantino começou a fazer Inglourious Basterds: 2009, me ame.

5 – O boom do UNO: Nunca as noites tristes de Aracaju foram tão divertidas. =P

Eu sempre penso em mais categorias, mas estou com preguiça. Já tá de bom tamanho.

Até mais. Provavelmente, até 2009.

did you hear about this one?

There’s an old joke – um… two elderly women are at a Catskill mountain resort, and one of ‘em says, “Boy, the food at this place is really terrible.” The other one says, “Yeah, I know; and such small portions.” Well, that’s essentially how I feel about life – full of loneliness, and misery, and suffering, and unhappiness, and it’s all over much too quickly. The… the other important joke, for me, is one that’s usually attributed to Groucho Marx; but, I think it appears originally in Freud’s “Wit and Its Relation to the Unconscious,” and it goes like this – I’m paraphrasing – um, “I would never want to belong to any club that would have someone like me for a member.” That’s the key joke of my adult life, in terms of my relationships with women.

[Alvy is having sex with Annie]

Alvy Singer: Hey, is something wrong?
Annie Hall: No, why?
Alvy Singer: I don’t know. It’s like you’re removed.
[a ghost of Annie rises from herself, and sits in a chair to watch]
Annie Hall: No, I’m fine.
Alvy Singer: Are you with me?
Annie Hall: Uh, huh.
Alvy Singer: I don’t know. You seem sort of distant.
Annie Hall: Let’s just do it, all right?
Alvy Singer: Is it my imagination, or are you just going through the motions?
Ghost of Annie Hall: Alvy, do you remember where I put my drawing pad? Because while you two are doing that, I think I’m going to do some drawing.
Alvy Singer: [gesturing to the ghost] You see, that’s what I call removed.

Drifting…

Pensei muito antes de me mudar pra essa casa. À primeira vista, não era uma boa idéia, eu nunca fui bom em assumir tal grau de independência. Mas mudei. Os primeiros dias, as primeiras semanas, os primeiros meses são sempre estranhos, você acha que está faltando algo ou, no pior dos casos, sobrando algo, sobra que, se demora a ser identificada, pode comprometer a estrutura da casa. Depois tudo fica mais familiar, aquele canto da sala é o canto da sua sala e não mais o canto da sala da sua nova casa. É uma mera questão de mudar a posição do pronome, que tudo muda, para melhor ou para pior. No meu caso, para melhor. É, definitivamente, para melhor. E talvez isso me confortasse. Mas não, tem algo faltando. Não sei se é um capacho na porta da frente, ou uma daquelas pequenas geladeiras de hotel. Algo falta, isso eu sei. Às vezes fico me perguntando se algo, em algum momento, foi roubado, se esqueci de trancar minha casa e alguém aproveitou a oportunidade e me levou talheres, copos ou guardanapos. O que mais me incomoda é o fato de achar que o larápio aproveitou e deixou alguma coisa para trás, algum souvenir, um item que me incomoda por existir e por destruir aos poucos e eternamente minha casa, sem que eu possa fazer nada. Esse é o problema: algo sobra. Sempre precisei, de tempos em tempos, me reconectar com essa independência. Esse caso, nessa casa, não é diferente. Ela satisfaz todos os meus anseios juvenis. Aquela idéia de estar fazendo algo, de que agora vai dar tudo certo. Isso tudo seria suficiente para mim. No entanto, eu insisto em achar que o ladrão me tirou uma coisa importante e me presenteou com a chave que destruiria qualquer sonho construído mal e porcamente. Eu não quero voltar a ser dependente de um sonho de vida adulta. Eu quero ser esse sonho. Mas não sei se posso evitar, pois agora vejo: o ladrão me levou as bases sólidas que há séculos fincavam minha casa nas areias macias dessa beira-mar e colocou rodas em seu lugar. Agora eu desço em direção ao mar, rápido, e mais rápido. Não é uma situação muito estranha para mim. Já devo ter sonhado com isso. Ou vivido isso. Não importa o contexto, eu tenho certeza que nadei vigorosamente até a costa, perdi guelras, criei pernas e recomecei do zero. Agora já não sei mais se tenho fôlego, não devia ter fumado todos aqueles cigarros. Mas também não sei se quero nadar de volta. Sei apenas de uma coisa: tenho medo de viver à deriva.

You better learn to Crawl.

Esse barulho de algo rastejando me incomoda. Eu sempre acho que está vindo minha direção. E sempre me dá uma sensação de impotência saber que eu não tenho como saber se ele vem ou não até mim. Tenho que esperar, fechar os olhos e esperar. Pra mim sempre foi muito difícil distinguir o som das coisas que rastejam. Tenho a impressão de que é sempre a mesma coisa. E é dessa sensação de impotência que eu falo. As únicas alternativas, para mim, parecem ser: sair correndo e nunca chegar a ver minha ameaça, ou esperar o bote para saber se ele, de fato, acontecerá. Não vejo muita diferença entre os dois casos. Por isso prefiro esperar o bote. Entre não reagir e não reagir eu prefiro não reagir e pelo menos ficar cara a cara com minha ameaça, cara a cara com meu semelhante. Quem não reage, rasteja. E é sempre bom falar olhando no olho, mesmo sabendo que o bote está próximo.

tem muito tempo que vocês estão aí?

Eu estava um tanto quanto afastado dessa cria aqui. Mas tenho minhas justificativas:
Primeiro…quer dizer, não preciso justificar nada.
O importante é que eu voltei e não pretendo abandonar o coitado aqui às moscas.
Um beijo, um abraço e não saiam daí. Volto já.